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La interdependencia es la clave de las relaciones exitosas
Durante los primeros meses de relación con mi pareja, no paraba de decirme a mí misma: “¿Por qué le quieres tanto?, ¡Tus necesidades debes cubrirlas tu solita! ¿No dependas de él!”
La verdad, el interior de mi mente a priori no parecía un lugar muy seguro para vivir. Ahí dentro habitaba mi voz más crítica, la cual pensaba que la dependencia era lago infantil, débil y neurótico. Pero bueno, enseguida le gané la batalla a esa voz y hoy puedo luchar contra ella cuando se le ocurre aparecer. Y el arma más efectiva que tengo para luchar es, reconocer que existe una dependencia saludable, así como una hiper-independencia que no es particularmente saludable.
Debido a que vivimos en una cultura que adora la independencia, muchos de nosotros tienden a demonizar cualquier grado de dependencia y lo ven como debilidad. Para evitar los juicios de los demás (y de nosotros mismos), muchos de nosotros tratamos de ocultar la dependencia intrínseca a nuestra naturaleza como humanos. Somos, después de todo, seres sociales interdependientes que requieren la participación de otros para satisfacer nuestras necesidades físicas y emocionales intrínsecas y para crecer y prosperar. La definición de dependencia es “dependencia de algo o de alguien”. La definición es neutral; pero para muchos, la palabra “dependencia” es una palabra sucia. En nuestra sociedad “centrada en el yo”, es una creencia popular que para alcanzar la madurez, debemos ser absolutamente autónomos y autosuficientes. Si permitimos que otros se vuelvan dependientes de nosotros o dependamos de ellos, típicamente se considera negativo o incluso patológico.
Entramos en relación con otros porque relacionarse con ellos mejora nuestra vida de alguna manera. Ninguno de nosotros es independiente de la necesidad de los demás; somos dependientes de otros para sobrevivir, prosperar y crecer en nuestro máximo potencial. La dependencia o interdependencia saludable caracteriza cada relación amorosa. Muchas parejas se sienten atraídas por otras personas que tienen fortalezas y rasgos de carácter complementarios que les permiten confiar y aprender unos de otros, volviéndose más completos en el proceso. Apoyarse en las fortalezas del otro es un signo de inteligencia más que de debilidad.
De vez en cuando, en la vida de todos, todos dependemos de la ayuda de los demás. Seymour Boorstein dice: “Algunas veces empujamos la silla de ruedas de los demás y otras empujan la nuestra”. Es una imagen visual fuerte que nos recuerda la naturaleza recíproca de las relaciones. Cuando no reconocemos cuánto dependemos del apoyo de los demás, hacemos nuestra vida más difícil. Negar nuestra dependencia es tan debilitante como la excesiva dependencia del otro cuando no desarrollamos nuestros propios atributos. Ambos extremos nos debilitan.
Las relaciones más exitosas son aquellas en las que ambos miembros de la pareja sienten que están con alguien de quien pueden depender. Confían en que su pareja no va a hacerles daño, que serán solidarios y que no usarán lo que se compartió en un momento emocionalmente vulnerable contra ellos.
Una dependencia mutuamente saludable promueve la autoestima, la confianza en uno mismo y la facilidad en la vida. Al hacer un acuerdo para crear una relación interdependiente, nos abrimos a la posibilidad de sanar viejas heridas, curar patrones familiares disfuncionales, modelar una asociación exitosa para nuestros hijos y convertirnos en lo mejor que podemos llegar a ser.
Cuando miro hacia atrás, sobre el sufrimiento que experimenté por creer que era débil, me entristece haber sido tan ignorante durante tanto tiempo. Compré el mito de la autosuficiencia que prevalece en nuestra cultura. Todos necesitamos escuchar mensajes positivos sobre nuestras habilidades y logros. Necesitamos “ojos creyentes” a nuestro alrededor para reflejar nuestros talentos y dones únicos para dar al mundo. Es una necesidad de por vida que es tan básica como la necesidad de comida, agua y oxígeno.
Cuando experimentamos ser profundamente amados, podemos comenzar a sentirnos más cómodos con nuestra propia piel. Gran parte de la energía frenética que nos impulsa a muchos de nosotros tiene que ver con huir de nosotros mismos porque nunca hemos aprendido a liberarnos de los juicios personales que hemos heredado de nuestras familias y nuestra cultura. Cuando llegamos a aceptarnos y valorarnos a nosotros mismos, las “verrugas” disminuyen.
El mito de la independencia está promoviendo el aislamiento y dando como resultado un número creciente de personas solitarias. El sentimiento de ser digno comienza con las relaciones con los demás. Siento que en la medida en que prospero en mi vida, es porque mis sentimientos de seguridad y bienestar se basan en una sólida red de relaciones interdependientes.
Para muchas personas en nuestra cultura de hoy, el matrimonio se está desbocando. A menudo me encuentro diciendo: “Unirme a esta persona es lo mejor que me ha sucedido“. Ha sido la experiencia correctiva lo que me ha permitido confiar en que puedo depender de alguien. Mi pareja, ha sido capaz de mantener mis sentimientos conmigo sin emitir juicio, lo que ha sido un salvavidas cuando he sido desafiada por mis propios juicios personales o los juicios de los demás. En el tiempo que llevamos juntos, hemos dado pasos hacia delante y hacia atrás. Es esta conexión dinámica, con alguien que realmente me valora, lo que me ha permitido ser más de lo que puedo ser.
Es un regalo para nuestras parejas (y amigos también, por supuesto) reconocer nuestra confianza en ellos y nuestra gratitud por sus talentos, pasiones, dones, sentido común y competencias. Esta es la forma en que honramos sus fortalezas, uno de los mejores regalos disponibles.
Os deseamos una feliz semana.
Elena Sánchez-Porro Frías e Irene Albert Cebriá
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